PIADAS LEVES !

O cliente para o garçom...
        - O que é esse pêlo no meu prato?
        - Ah isso não é nada... é do saco do fejão!
        - Ah bom... Então me traga uma cerveja!
        - Ok! - e Grita - Fejão, uma cerveja na mesa quatro!

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Qual a semelhança entre em um pintor cubista e um preso?
        R: Ambos vêem o sol quadrado.

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Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem... Então para não decepcioná-lo na lua de mel. Resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer, então a amiga lhe da a idéia de antes de transar, ela ir ao banheira com a desculpa de que vai se arrumar para ele substituíndo o hímem por um balão. Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto ela já está pronta em cima da cama de pernas abertas esperando. Quando o marido entra e leva um susto ficando estático. Ela mais do que depressa pergunta:
        - O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
        - Sim, mas nenhum escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!

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        P. Qual a semelhança entre uma mulher grávida e um bolo queimado?
        R. Se tirássemos um minuto antes nada disto teria acontecido.

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        O garotinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem humorado, falou:
        - Não faz xixi aí não, menino, senão corto fora seu pipiu.
        O menino saiu correndo e, quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi. Ele olhou pra menininha e exclamou assustado:
        - Santa mãe, esse guarda não brinca em serviço!

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P. Sabe como a bruxa sai na chuva?
        R. De rodo.

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Haviam três morcegos em cima de uma árvore disputando qual era o mais fodão.
        O primeiro desceu num rasante e voltou com a boca toda cheia de sangue e os outros perguntaram:
        - O que é que aconteceu?
        Ele logo respondeu:
        - Tá vendo aquele cachorro lá em baixo, chupei ele todinho.
        Todos ficaram espantados!
        O segundo empolgado deu um rasante e voltou com a boca e os beiços todo cheio de sangue e então os outros perguntaram:
        - O que é que aconteceu?
        - Tá vendo aquele cabrito ali em baixo, chupei ele todinho!
        O terceiro mais empolgado que os outros dois desce num rasante e volta com o corpo inteiro de sangue, os outros espantados então perguntaram:
        - O que é que aconteceu?
        - Tá vendo aquele muro ali na frente?
        - Tamo - responderam ambos.
        - Eu não vi!!

        Eva, angustiada, pergunta a Adão:
        - Você me ama?
        No que Adão responde:
        - E eu lá tenho escolha?!

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O sujeito estava no boteco tomando umas cachacas, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando ve um enterro passando pela rua.
        Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai ate a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silencio, com semblante visivelmente entristecido.
        Quando o enterro termina de passar ele recoloca o chapeu na cabeca e volta a sentar-se.
        - Esse foi o gesto mais comovente que eu ja vi na minha vida! - comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
        - Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o minimo que eu poderia fazer!

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Um americano e um francês pegaram um taxi no Rio e cada um começou contar mais grandeza que o outro. O francês falou para o americano: A Torre Eiffel, foi construída em 30 dias. O americano falou: isso não é nada; a estátua da Liberdade foi construída numa semana... e o motorista de taxi já estava com o saco cheio, de tanta abobrinha. Daí, passaram no Maracanã e o francês perguntou: O que é isso? O taxista respondeu: Não sei não, eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada......

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Cidadão vai preencher um cadastro numa loja. Pergunta do caixa:
        - Qual é o seu nome, por favor.
        - Ca-Ca-Carlos Alberto de Souza, responde o cliente.
        - Ah, o Sr. é gago?, pergunta o caixa.
        - Não, gago era meu pai. Agora sacana foi o cara do cartório...

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Um piloto de helicóptero que estava perdido, por causa da neblina aproxima-se de um predio alto e mostra um cartaz aos empregados onde pergunta: Onde estou? Os empregados prestativos correm e escrevem a resposta em um cartaz: Você esta em um helicóptero!. Ao ver a resposta o piloto faz uma manobra brusca e mergulha em direcao a neblina. Apos dois minutos de voô as cegas surge o aeroporto e o pouso e feito com toda a seguranca. Um dos passageiros ao desembarcar pergunta ao piloto como a partir daquela resposta pode localizar o aeroporto? O piloto esclerece: Quando vi aqueles empregados darem uma resposta tecnicamente correta, porem inutil, descobri que o edificio so podia ser o da Microsoft...

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P. Sabe qual a semelhança da mini-saia e o arame enfarpado?
        R. Ambos protegem a propriedade mas não tapam a visão.

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Joãozinho era um rapaz que so falava besteira... Um dia, o melhor amigo do Joaozinho (Zezinho) falou pra ele que tinha uma festa de debutantes pra ir:
        - E aí, o que vai ter lá pra gente? Perguntou o Joãozinho curioso...
        - Pra gente? Pra mim, voce quer dizer! Você fala muita besteira e eu nao posso te levar!!!
        - Ahhhh, deixa... Prometo que vou ficar caladinho... Nao vou falar nada demais.
        Depois de muito relutar, Zezinho deixou seu companheiro ir à festa.
        Chegando la', a dona da festa ficou encantada com os dotes do Joaozinho e tratou de fazer logo uma aproximacao... Papo vai, papo vem:
        - Nossa, voce e' muito linda! Que maos macias voce tem...
        - Ahh... E que eu uso luvas desde os meus 5 anos de idade... Por isso elas são assim.
        - Engracado, disse Joãozinho, eu uso cueca desde os 3 anos e o meu saco e todo enrugado!!

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O garoto chega para o pai e pergunta: Paiê, quanto custa para casar? O pai responde: Não sei, filho, ainda não terminei de pagar!

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        - Mas eu sou um cara com muita coincidência. Nasci no dia 5 de maio ás 5 da manhã. No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
        - Legal. E quanto você ganhou?
        - Nada.
        - Nada?
        - O maldito chegou em quinto.

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        Um cara ligou pra sua namorada no dia do aniversário dela dizendo:
        - Araens bra voe nesa daa guerida, uidas elicidades, uidos anos e ida...
        - Adivinha guem ta alando???

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P. Sabe qual é a célula do corpo masculino que mais sofre?
        R. O espermatozóide: Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede e o de cima quando tá com raiva bota ele pra fora.

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No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os medicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-os que poderam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina so um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.
        - Por que voce não esta se divertindo com os outros?
        Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:
        - Eu sou o salva-vidas.

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Num determinado país, havia uma lei que favorecia a natalidade. Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a terem um numero X de filhos. Previram também uma tolerancia de cinco anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o governo destacaria para "auxiliar" o casal.
        Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:
Mulher: Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Sera que eles vao enviar o tal agente?
Marido: Eu não sei!
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer!
Mulher: Eu muito menos...
Marido: Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!
        Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher vai ver que era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotógrafo que se enganara de endereço, porém, ela não sabia disso.
Homem: Bom dia! Eu sou...
Mulher: Ah! Já sei! Pode entrar!
Homem: Seu marido está em casa?
Mulher: Não! Ele foi trabalhar!
Homem: Presumo que ele esteja a par.
Mulher: Sim! Ele esta a par e também concorda.
Homem: Ótimo! Entao vamos começar?
Mulher: Mas... já? Assim tão rápido?
Homem: Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem: Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última na varanda!
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem: Assim eu garanto que acerto de primeira!
Mulher: O Sr. já visitou alguma casa neste bairro?
Homem: Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimostrabalhos! (o homem falava, mostrando foto de crianças) São belos, não?
Mulher: Como são lindos estes bebes! O Sr. os fez?
Homem: Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na porta do supermercado.
Mulher: Que horror!
Homem: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!
Mulher: Imagino...
Homem: Esta foi feita num parque de diversões.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem: Não foi fácil! Se não bastasse a neve caindo, tinha ainda uma multidão em cima de nós. Quase não consegui acabar!!
Mulher: Ainda bem que sou discreta! Nao quero que ninguem nos veja!
Homem: Ótimo. Eu tambem prefiro assim. Agora se me der licença, vou armar o tripé...
Mulher: Tripé? Pra que?!
Homem: Bem, madame... é necessario. O meu instrumento além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!
        A mulher desmaiou.

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A professora após terminar a lição, solicita para tres alunos criarem uma frase que tenha que ter a seguintes palavras COM CERTEZA
        Ritinha a riquinha fez a seguinte:
        "HOJE MAMÃE ME TROUXE A ESCOLA DE BMW, "COM CERTEZA" A MERCEDES ESTÁ NA REVISÃO"
        Maria pertencente a classe média fez a seguinte:
        "HOJE MAMÃE QUE FEZ O CAFÉ DA MANHÃ "COM CERTEZA" A EMPREGA FALTOU."
        Zézinho o pobrezinho da classe fez a seguinte:
        "HOJE DE MANHÃ VOVÓ PEGOU O JORNAL "COM CERTEZA" ELE FOI FAZER COCÔ, POIS ELA NÃO SABE LER."

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        Um homem se perdeu no meio da China. Passou três meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu à porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
        - Estou a mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
        O velho chinês ponderou e falou:
         - Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faça nada à minha neta.
        - Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom.
        - Se acontecer alguma coisa à minha neta, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.
        - O senhor pode ficar tranquilo.
        Então o rapaz tomou seu banho, vestiu novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar à mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhaosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão à primeira vista. Pensou em silêncio: Há três meses não vejo uma mulher e, com certeza, esta noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas três piores torturas chinesas.
        De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
        Ao acordar sentiu um enorme peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito e nela estava escrito "Primeira Grande Tortura Chinesa - grande pedra sobre peito". Bom, se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama, quando ele viu uma linha amarrada à pedra e uma outra outra frase escrita: "Segunda Grande Tortura Chinesa - pedra amarrada ao testículo esquerdo". Desesperado com a situação o rapaz se jogou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito uma outra frase: "Terceira Grande Tortura Chinesa - testículo direito amarrado ao pé da cama".

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Um rapaz pobre, estava com a casa cheia de ratos. Arranjou uma ratoeira emprestada, porem nao tinha queijo para colocar.Ele teve uma ideia.
        Colocou um papel escrito: Vale um queijo!
        E no dia seguinte quando ele foi ver a ratoeira havia um papel:
        Vale um rato!

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O louco, tomando sol no pátio do hospício, somava todos os números da lista telefônica...Chegou outro louco e perguntou !
        -Por que está somando todos os números da lista?
        O louco respondeu...
        - O resultado que encontrar vou discar esse número e TODOS VÃO ATENDER AO MESMO TEMPO...

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Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.
        Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
        Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
        Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
        Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;
        Logo, quanto mais queijo, menos queijo!

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Um casal foi entrevistado para o Fantástico, porque estavam casados a 50 anos e nunca tinham brigado.
        O repórter todo curioso pergunta a mulher:
        - Mas vocês nunca brigaram mesmo ?
        - Não _ responde a mulher.
        - Mas como isso aconteceu ?
        -   Bem quando nos casamos meu marido tinha uma égua que era de estimação.
        Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento nos fomos para a lua-de-mel de carroça puxada pela eguinha. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou
        Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
        "Ummmm" - mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
        "Dooissss ! " Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou a espingarda e deu uns 5 tiros na bichinha.
        Eu fiquei apavorada e perguntei:
        - Mas porque que tu fizeste uma coisa desta homem? Meu marido me encarou e disse:
        "UUmmm" - depois disso nunca mais brigamos.

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Dois gaúchos (machos), íam caminhando pela rua, quando um deles tropeça, e cai.
        - Puta merda, tchê, caí !
        - Doeu ? Pergunta o outro.
        - Não, deixa que eu dou, tô no chão mesmo !!!!

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        "Sonhar que está comendo uma Maria-Mole gigante pode significar acordar sem o travesseiro!!"

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        Um fregues chega ao restaurante e pede uma colherinha. Intrigado o garçom obedece, o cliente cheira a colher e fala:
        - O prato do dia é Arroz c/ feijão.
        No dia seguinte, o sujeito pede a colherinha , cheira e diz :
        - Frango a passarinho.
        O garçom resolve dificultar e no dia seguinte manda a cozinheira Conceição deixar a colher naquele lugar onde o sol não brilha... Quando chega o sujeito, o garçom já traz a colherinha . O cliente cheira e diz:
        Por acaso A Conceição trabalha aqui?

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P. Você sabe o que o cocô disse para o pum?
        R. Vai na frente pois você tem buzina...

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P. Por que quando um velho bota a camisinha o pau amolece?
        R. Porque pensa que é pijama e dorme!!

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Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a seguinte carta:
        "Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr.Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo."
        O Delegado acabou de ler e se matou também!

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Brasileiro em Orlando: Do you have time?
        Gay americano: Oh, yes do have the place..

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Havia um Fusca estragado no acostamento, então passou uma Ferrari e parou para ajudar.
        O cara da Ferrari disse que iria rebocar o Fusca até a oficina, assim o cara da ferrari saiu cantando pneu, como a velocidade era muito alta, o dono do fusca businava para o cara da Ferrari diminuir a velocidade, sendo atendido pelo dono da Ferrari, mas de repente, passou uma Laborguini convidando-o para um racha, sendo prontamente atendido pelo motorista da Ferrari, então o cara do fusca foi atrás businando para ele diminuir a velocidade. Quando passaram por um posto rodoviario, um guarda passou um rádio para o próximo posto, dizendo que viu um racha de uma Laborguini, uma Ferrari e atrás um fusca pedindo passagem.

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        P. Sabe o que é um ponto amarelo no alto de um edificio?
        R. Um fandangos suicida.
        P. E sabe porque ele é suicida?
        R. Por que a casa dele é um saco.
 
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        Sabe o que o espermatozóide disse para o óvulo?
        Deixa eu morar com você por que minha casa é um SACO!
 
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E na sala de aula, a professora, depois de perguntar a vários alunos, chega ao Joãozinho. Joãozinho, do que mais você gosta. De tu professora, responde o aluno. Ah! muito obrigado, responde a mestra e do que mais? de Tafé, tolate, Tota-Tola!!!

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        Na última reunião da C.N.B.B., tentando melhorar a situação da Igreja, o padre anuncia o propósito da Santa Sé de permitir o casamento dos padres. No fundo da sala um velho bispo comenta com o outro. Isso não é para já; possivelmente para nossos netos.
 
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O Médico recomenda a um paciente que sofre de insonia:
        - Por que o senhor nao tenta contar numeros logo que se deita?
            - E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!
 
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João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para quem mandar a carta, resolveram então, abri-la.
Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre porém trabalhador e que tinha sido um bom menino durante o ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que foram enviados a João em nome de Papai Noel.
Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia:
Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!

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Um homem em um ônibus jogava seguidamente seu olho de vidro para cima e aparava com a mão. Outro passageiro, incomodado, observou: "Entendo a sua dor e sou solidário mas, também não precisa ficar exibindo seu sofrimento..."
O primeiro respondeu: "Não estou me exibindo, só tentando ver se lá na frente há lugar sentado..."

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    Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa. Essa floresta
era tão grande que o sapo nunca havia visto
qualquer outro animal em toda a sua vida.
Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois
parassem. E disse:
- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso,
você começa.
O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:
- Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim,  tornem-se fêmeas.
 E o desejo foi atendido. O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um  capacete, foi atendido
e imediatamente vestiu-o.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim.
Era a vez do urso fazer um desejo:
- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também.
O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu - o coelho subiu nela e ligou o motor. O urso  estava chocado com o
coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e
facilmente comprar uma moto mais tarde...
Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção a mim, tornem-se  fêmeas.
O coelho engatou a 1ª marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:
 - Eu desejo que esse urso vire um GAY!!!!